Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e… Doru D. Muncă!

——–

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

———
E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.

— — —
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
– De ce ai roțile aşa mari?
– De ce ai jantele aşa late?
– De ce ai toba aşa zgomotoasă?
– De ce ai folie aşa neagră?
— — —
Doi poliţişti discută:
– De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
– Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
— — —
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
– Mi-e mică, zice.
– Ce ţi-e mică? zic.
Cabina sau geaca?
— — —
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi … încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.
— — —
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
— — —
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?
— — —
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan…
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
— — —
Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
— — —
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză…
— — —
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.
— — —
Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
– Ioaneeee! …
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
– Băi, nu vin.
– Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
– Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
— — —
Bulă cu bunică-su’ prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
– Bunicule, ce fructe sunt acelea?
– Cireşe negre.
– Păi … şi de ce sunt roşii?
– Fiindcă sunt încă verzi.
— — —
Logică
Judecătorul:
– În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului ?
— — —

– Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
– Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.



M-ai adaugați și voi alte bancuri